Mais qu'est ce que je fous là ?
Moi, avoir un blog ?
Qu'est ce que je vais bien pouvoir raconter ?
Ben rien !
Ma vie je suppose.
Comme tout le monde.
Les impressions de MOI, centre de mes pensées...
Bon.


Là, ô joie, la radio que mon frére ecoute toujours (beaucoup) trop fort diffuse Imagine de John...
Imagine aaaaaaaaaall the peooooooople...

Rien d'autre à dire pour aujourd'hui.
Si il y a des gens qui lisent, ils vont se dire que ce blog part du mauvais pied.
Je préviens d'avance ceux qui auraient de l'espoir, mon blog est unijambiste...

Moi, j'ai voulu faire comme tout le monde et savoir jouer d'un instrument.
Je me suis dit : La guitare, c'est cool !
Si le monsieur de Naast sait en jouer, ça peut pas être bien compliqué.
Je voyais déjà les soirées sur la plage entre amis autour du feu de camp...
Je voyais déjà mon nom ecrit en grand sur l'affiche de la fête de la musique de mon village...
Je voyais déjà mon bras droit entourant celui du président de la république pendant que le gauche tiendrait un sac Vuitton...
Alors moi, j'ai imprimé une tablature, je me suis assise sur mon lit, la guitare de mon frére dans les mains, un mediator entre les dents, mon chapeau sur la tête, j'avais grave le style...
Mais finallement, la guitare c'est de la merde !
De toute façon, c'est nul la musique !
Et Sarkozy il est moche !

Moi, hier, j'ai été chez le Gynécologue.
Ce qui est con, c'est que j'ai même pas pu m'imaginer que j'allais peut être rencontrer l'amour de ma vie dans la salle d'attente. Enfin, y'a peu de chances. Sauf si mon orientation sexuelle change subitement. Pourquoi pas ?
Chez mon gynéco, c'est tout peint en vert pomme et c'est joli.
Mais c'est pas vraiment à la couleur des murs que tu penses.
Tu penses à ton uterus et tu espére que personne n'ira farfouiller dedans.
C'est le moment de croire en Dieu tout puissant et de prier !
Pour penser à autre chose tu prends un des journaux sur la table.
T'as le choix: FEMME ACTUELLE, PRIMA, JASMIN ou TRENTE MILLION D'AMIS.
Pour faire comme toute les autres autour tu prends Femme Actuelle.
Au sommaire : 20 questions à votre gynécologue aprés 40 ans, Vie de famille/Vie professionelle, le bon équilibre, Cuisiner Bio, Test - êtes vous réstée jeune ?
Bon, ok...
Et là, un bébé se met à hurler.
Si j'osais, je roulerais mon Femme Actuelle pour l'assomer.
Mais j'ose pas.
Sa génitrice mesure deux fois ma taille et pése quatre fois mon poid.
Pourquoi les gamins sont toujours au max de leur chiantitude dans les salle d'attente ?
Déjà, y'avait une gamine moche, avec un nom à coucher dehors à poil, comme aiment en donner les parents New Wave ( Gloria-Julie...) qui demandait toute les cinq minutes à sa "manman" si c'était bientôt leur tour d'aller voir le " Docteur de la Foufoune"...
Enfin, c'est mon tour !
J'entre dans le cabinet, mon vaccin Gardasil à la main.
( Mais pourquoi j'ai pas malencontreusement laissé tomber la boite dans les toilettes, moi !? )
Je serre la main de la tortionnaire qui m'envoie m'asseoire sur un tabouret au fond.
Je la regarde préparer l'arme du crime comme je regarderais le bourreau eguiser la guillotine...
J'ai chaud !
J'ai froid!
Je vais mourir !
Elle est énorme cette aiguille !
" ça va mademoiselle ? "
" ouais ( ta gueule )"
Raaaah !
Ses paroles visaient à me divertir, pendant que je repondais VLAN !
L'aiguille dans mon bras grassouillet !
Sauvage !
" Aurevoir madame et merci de me protéger du cancer de l'uterus conasse !!!"
J'ai mal au bras gauche maintenant.
Et le vaccin, faut le faire trois fois, à bientôt gynéco !
Elle etait pas mechante en vrai, c'est son travail, mais je trouve qu'elle utilisait un peu trop le mot "frotit" dans son discours...

On venait de finir de diner et on s'installe devant la télé.
Par la fenêtre, y'avait deux corps collés.
Le mec il etait grand et il avait du oublier de mettre un manteau en partant mais l'amour, ça donne chaud il parrait.
Y'avait le jour qui commençait à tomber et le vent qui relevait les cheveux blonds de la demoiselle.
Ils etaient tout seuls dans la rue, ils devient être vachement heureux.
Pujadas racontait des trucs et nous, on les regardait.
C'etait joli, on aurait dit comme dans un film.
Sauf que c'etait pas un film et mon papa il s'est retourné vers ma maman et il lui à dit
" on leur jette un seau d'eau froide ? "

- Oh mais papa, c'est bon, c'est pas si grave !
- Mais rien n'est jamais grave avec toi !
- Non mais là serieux, t'exagéres, quoi...
- Ecoute ma fille, dans la vie, il y a des régles qu'il faut respecter !
- Oui, mais...
- Tu crois que tu peux faire n'importe quoi ? Que la vie c'est de la rigolade ? Que de toute façon quelqu'un passera toujours derriere toi pour reparer des conneries ? C'est ça ?
- Non, j'ai pas dit ça ! Et arrête de gueuler !!!
- Ne me parle pas sur ce ton ! Je suis ton pére et si j'avais voulu, j'aurais pu t'abandonner alors que tu etais encore une crevette rose et gluante donc un peu de respect je te prie !
-Ben, limite, j'ai même pas demander à me pointer, moi, à la base, du coup si vous êtes pas contents de votre creation, retournez vous contre vos cellules reproductrices !
- Oooooh ! Tu files un mauvais côton ma petite alors calme toi !
- C'est toi qui devrais te calmer ! Y'en a marre de vos régles débiles !
- C'est comme ça, t'y peux rien, tu as dix-sept ans, tu vas pas revolutionner le monde alors rapelle toi bien ça: LA FOURCHETTE, A GAUCHE ET LE COUTEAU, A DROITE !!!

"Ce qu'on nomme l'amour n'est que l'alibi rassurant de l'union d'un pervers et d'une pute, que le voile rose qui couvre la face effrayante de l'inéluctable solitude."

Izabelle poussait. Elle poussait comme le lui disait la sage femme. Trempée de sueur et rouge comme une tomate, elle tentait d'expulser le gamin. Elle venait de virer Tristan de la salle d'accouchement, y'en avait ras le bol de ses "Vas-y Iza ! Vas-y !", on se serait cru à un match de foot.
Raaah ! Comme ça faisait mal ! Et la sage femme, avec sa voix gentillette ! Mais à tout les coups, vu sa tête, c'etait une vieille fille sans progéniture ! Elle sait pas ce que ça fait d'avoir un porcelet qui vous traverse l'uterus !
"Ouiiiii ! Le voilà !" Ouf, il etait sortit ! C'est pas possible, c'est la reincarnation de Carlos ou quoi ?
On lui posa le truc mou sur le bide. Elle, elle etait un peu assomée et elle n'entendait que les hurlements de l'espéce de larve. ( Un croisement de Carlos et de La Callas ? )
On fit rentrer Tristan, un sourire reliant les deux feuilles de choux qui lui servaient d'oreille.
" Alors ? Garçon ou fille ?"
"J'en sais rien, regarde, toi !"
Tristan souléve doucement son rejetton et le retourne. " Fille !"
Et une infirmiére prit tout de suite la boule rosâtre pour son bain.
" T'as entendu Iza ? Une petite fille !"
" Et ben, rien que pour l'emmerder, je lui souhaite d'avoir des gosses ! " murmura la jeune femme avant de s'evanouir.
Elle se reveilla quelque heures plus tard dans sa chambre.
Elle ouvrit les yeux et vit dans le fauteuil prés de la fenêtre, Tristant donnant un biberon au bébé. Il ne quittait pas sa fille des yeux.Izabelle décida de lui rapeller son éxistence : " Je pue la transpiration, c'est degueu !!! "
L'autre la regarde avec un air ahuri et demande " Comment on l'apelle ? "
" J'en sais rien, Dizuitandemaleur ? C'est joli..."
Soit Tristant n'avait pas entendu, soit il faisait semblant.
"Pourquoi pas Juliette ? Comme ma grand mére !"
" Ouais, on alors, Medor, comme mon chien ! "
Non, Izabelle ne voulait pas d'un joli nom pour ce truc. Il fallait quelque chose de drôle... Quelque chose qu'elle aurait plaisir à prononcer, elle se delecterait de la laideur du mot ...
"Radegonde ! " déclara-t'elle
"Quoi ? Tu es folle ! On dirait Rat d'Egout ! C'est pas possible !"
"C'est tout à fait possible et c'est décidé ! Apporte moi ça !"
" ça ? "
" Ben oui, le truc que je viens d'expulser !"
Tristan déposa l'enfant dans les bras de sa mére qui se mit à la fixer.
"Elle est laide... Son nez est tordu" pensait-elle " Ses yeux sont d'un banal ! En plus elle à déjà une culotte de cheval, tu m'etonnes qu'elle m'ait fait mal ! Radegonde, ce sera parfait !"
"Elle est belle notre fille, non ? "
"Elle ressemble à ta soeur..."
" Iza, tu ne peux pas l'apeller comme ça."
" Elle sort de MON bide, c'est MOI qui ai souffert, JE décide ! "
Et il en fût ainsi...
La famille et les amis s’extasiaient devant ce bébé qui n’avait effectivement rien d’extraordinaire...
“Et comment s’apelle le petit ange ? Ah, Radegonde... C’est original, et ça vient de quoi ? “
Tristant tentait de prononcer le noms de sa fille de façon douce, le plus joliment possible. Peine perdue.
Izabelle veillait à ce que tout dans la vie de la jeune Radegonde soit laid, mauvais. Ses vêtements, sa nourriture...
Personne ne pouvait rien dire. La petite ne manquait de rien. Mais la haine que la mère entretenait pour sa fille etait plus sournoise. Radegonde ne pourrait pas lui repprocher plus tard quelque chose de concret et Izabelle se déléctait de savoir que Radegonde se plaindrait pour des raisons qui sembleront futiles.
Et Radegonde grandit, evidement.
A 16ans, elle etait grande, grassouillette, avait le nez de travers.
Elle portait toujours des vêtements en bon etat mais passés de mode. Sa genitrice n’avait pas changé ses habitudes.
On ne lui accordait pas de plaisirs supeflus : pas d’animaus à la maison, pas de vacances à la plage, pas de cours de piano ni d’argent de poche.
Rien qui ferait passer Iza pour une mère indigne, mais assez pour pourire la vie d’une jeune fille.
Pourtant, Radegonde vouait un veritable culte aux auteurs de ses jours et surtout à celle qui l’avait mise au monde.
Toutes ces restrictions, elle les acceptait: “Apres tout, Maman à bien raison de refuser de m’acheter des Converses. Ces histoires de marques...Fichues société de consommation !”
Adolescence, donc, sans encombres. Quand un jeune fashion à crête et vêtements fluo ve,ait se moquer de sa tenue, elle lui clouait le bec rapidement. Son originalité et son culot la rendirent tres interssante aux yeux des jeunes rockeurs-hippies-rebels-vegetariens.
Plus tard, Radegonde, qui, en depit d’un physique peu avantageux était dotée d’une grande intelligence, décrocha un diplôme de journaliste.
Devenue reporter, elle parcourut le globe, menant à bien de nombreuses actions pour la paix et elle devient tres vite internationallement célébre.
A chaque interview, les qustions sur l’enfance fusaient.
“Et avez vous hérité de vos parents cette vocation ?”
Et Radegonde racontait qu’elle devait tout à ses parents qu’elle remerciait chaque jour de lui avoir donné une telle education en particulier sa maman cherie.
Radegonde devient bientôt le prenom le plus donné en France.
Autant Tristant transpirait la fiérté, autant Izabelle rageait interierement.
“Elle ne peut pas ! Elle ne peut pas me remercier ! J’ai été affreuse, des années de haines pour en arriver là !”
Radegonde veillait au bonheur de Tristant et Iza et un jour qu’elle leur rendit visite avec Arthur, son fiancé, elle leur annonça, la main sur le bide et le sourire au lévre comme toute celles qui vont annoncer ça : “Je vais avoir un bébé...Et si c’est un fille, nous l’apellerons Izabelle, comme toi, maman !”
Et comme un ballon de baudruche qu’un gamin continue de gonfler encore et encore : Iza explosa.
“ Je te hais ! Je te deteste ! Depuis la premiere seconde ! Je ne veux pas de ton bonheur !”
Et elle ne se calma jamais. Ses journées etaient des crises perpetuelles de hurlements et d’insultes.
Radegonde et son pére se résignérent à la place en maison psychatrique. Tous la pensérent devenue folle.
Dans sa chambre d’hôpital, quelque temps, quelques années plus tard, Izabelle apprit que Radegonde. G., célébre journaliste avait perdu dans un accident de voiture et qu’elle y avait perdu son mari, Arthur. G, photographe et leur petite fille de 2 ans, Izabelle.
“J’ai gagné.” pensa Izabelle.
Radegonde, boulversée voulut se rapprocher de ses parents et rendit visite à sa mère, la premier depuis deux années durant lesquelles les medecins avaient trouvé preferable de les separer.
“ Enfin, tu créves de douleur ! “ lança la mère.
“Oui, Maman, mais tu sais, c’est toi qye j’aime plus que tout et c’est ta mort qui me ferait le plus mal...”
Le lendemain, Izabelle fut retrouvée pendue avec ses draps. On annonça le suicide àse fille qui en un sourire murmura “J’ai gagné...”

http://www.myspace.com/starsoon


Do you see that I’m just a child
I just wanna play and go on my way
Do you see that I’m not wild
I’m a sweety guy even if I don’t smile

Parce que ce genre de palabres entre elle Cogito et elle Ergo sum ne la menait nulle part, elle prit son anabac et bossa...


Albert aussi allait à la plage entre deux calculs...