ça y est, je suis une femme !

Moi, hier, j'ai été chez le Gynécologue.
Ce qui est con, c'est que j'ai même pas pu m'imaginer que j'allais peut être rencontrer l'amour de ma vie dans la salle d'attente. Enfin, y'a peu de chances. Sauf si mon orientation sexuelle change subitement. Pourquoi pas ?
Chez mon gynéco, c'est tout peint en vert pomme et c'est joli.
Mais c'est pas vraiment à la couleur des murs que tu penses.
Tu penses à ton uterus et tu espére que personne n'ira farfouiller dedans.
C'est le moment de croire en Dieu tout puissant et de prier !
Pour penser à autre chose tu prends un des journaux sur la table.
T'as le choix: FEMME ACTUELLE, PRIMA, JASMIN ou TRENTE MILLION D'AMIS.
Pour faire comme toute les autres autour tu prends Femme Actuelle.
Au sommaire : 20 questions à votre gynécologue aprés 40 ans, Vie de famille/Vie professionelle, le bon équilibre, Cuisiner Bio, Test - êtes vous réstée jeune ?
Bon, ok...
Et là, un bébé se met à hurler.
Si j'osais, je roulerais mon Femme Actuelle pour l'assomer.
Mais j'ose pas.
Sa génitrice mesure deux fois ma taille et pése quatre fois mon poid.
Pourquoi les gamins sont toujours au max de leur chiantitude dans les salle d'attente ?
Déjà, y'avait une gamine moche, avec un nom à coucher dehors à poil, comme aiment en donner les parents New Wave ( Gloria-Julie...) qui demandait toute les cinq minutes à sa "manman" si c'était bientôt leur tour d'aller voir le " Docteur de la Foufoune"...
Enfin, c'est mon tour !
J'entre dans le cabinet, mon vaccin Gardasil à la main.
( Mais pourquoi j'ai pas malencontreusement laissé tomber la boite dans les toilettes, moi !? )
Je serre la main de la tortionnaire qui m'envoie m'asseoire sur un tabouret au fond.
Je la regarde préparer l'arme du crime comme je regarderais le bourreau eguiser la guillotine...
J'ai chaud !
J'ai froid!
Je vais mourir !
Elle est énorme cette aiguille !
" ça va mademoiselle ? "
" ouais ( ta gueule )"
Raaaah !
Ses paroles visaient à me divertir, pendant que je repondais VLAN !
L'aiguille dans mon bras grassouillet !
Sauvage !
" Aurevoir madame et merci de me protéger du cancer de l'uterus conasse !!!"
J'ai mal au bras gauche maintenant.
Et le vaccin, faut le faire trois fois, à bientôt gynéco !
Elle etait pas mechante en vrai, c'est son travail, mais je trouve qu'elle utilisait un peu trop le mot "frotit" dans son discours...